25 de fevereiro

Hoje estive num dos nossos últimos locais. No jardim onde trocámos os nossos últimos beijos. No verde dos nossos derradeiros momentos.

Estremeci de tanto sentimento a aflorar de dentro de mim: quis passar por ti e ficar imóvel, frente a frente; quis abraçar-te com toda a força do mundo e pedir-te que nunca mais me deixasses; quis rir pelas boas memórias e chorar pelas más.

Estas centenas de dias que nos separam já deveriam ter sido suficientes para te riscar da minha lista de rancores. Não foram. Ainda estás tão presente...

Novo ciclo.

Passei metade da minha adolescência (eu e muita gente!) a tentar encontrar os elementos que definiam com perfeita correcção a minha identidade: a roupa que vestia, a música que ouvia, os passatempos com que ocupava as minhas horas livres.

Hoje em dia, tenho no meu guarda-roupa tanto sweats largas como minissaias justas, oiço quase todos os tipos de música, não faço nada de nada nos meus tempos livres (quase não os tenho!).

A verdade é que não há nada que me distinga no meio de uma multidão, não possuo qualquer identidade. Por um lado, é mau (esta aparente insignificância pode-me dificultar - para não falar em inviabilizar – a minha carreira futura); por outro, sinto que o meu interior possui um valor inestimável.

As pessoas sabem quem eu sou por ser quem sou, e não pelas muletas que me acompanham. E isso põe-me feliz.

Memória de peixe.

Ainda só passaram duas semanas, e já voltou tudo ao mesmo... Tudo igual...

Mataste-nos quando acendeste aquele cigarro.

E eu desejo voltar atrás e apagar a chama maldita. Retirar todo o fumo que penetrou nas tuas entranhas. Desfazer em microscópicos retalhos as cinzas pelas quais estavas faminta.

Acendeste-o, e incendiaste tudo o pouco que restava. Pois bem, adeus, até um dia.

«ainda».

Amo-te cada vez menos.

A cada dia que passa, afastamo-nos mais um quilómetro e não posso negar o quão feliz me sinto ao afirmá-lo. O “para sempre” está cada vez mais longe... e começo a duvidar de que alguma vez se cumpra.

Foi contigo que vivi alguns dos melhores momentos da minha vida. Que perdi pudores e preconceitos. Que cresci e amadureci. Foste tudo durante tanto tempo!... Mas também foste tu quem quis o adeus definitivo. Como é que me podes julgar por ter seguido em frente? Como é que consegues levantar a cabeça e dizer que ainda sou a mulher da tua vida?

Tenho pena. Pena de ti. Pena de mim. Pena de nós. Pena de ter achado que ser amada era (apenas) aquilo que tu me davas.

Espero ver-te dentro de alguns meses e ver um novo “tu”. Um “tu” mais adulto, mais homem, mais sensato, menos impulsivo. Um “tu” como aquele que eu tive nalgumas maravilhosas tardes de Inverno. Um “tu” que ainda valha a pena continuar a amar... Nem que seja só um bocadinho.

Pequenas vitórias.

Esta foi a primeira vez em quatro anos que não escrevi "perder peso" nos meus objectivos de ano novo.