Yirien's blog

And then came Lisbon.

2011-12-02T01:34:00.005Z

Nunca pensei não ter saudades. Parecia-me inegável que, a certa altura, mergulharia novamente na procura nostálgica de um passado qualquer, que iria ao encontro das pessoas que povoaram o meu quotidiano ao longo de três anos, que sufocaria longe da quietude e dos campos húmidos pela manhã.

Não aconteceu. Nunca estive tão feliz. Recuperei o carácter extrovertido e activo que julgava ter perdido para sempre. Deixei de ter medo das pessoas. Pela primeira vez, principiei a ter objectivos, ambições, sonhos pelos quais lutar.

Esta não era, de facto, a minha cidade. Agora, talvez seja. Começa a ser.

Estive na tua rua.

2011-08-28T22:46:00.000+01:00

Finalmente, passados tantos anos. A saudade aperta. Muito.

houve um dia em que provei a tua inocência.

2011-08-14T22:23:00.001+01:00

Sinto ventos de mudança.

2011-08-14T22:12:00.002+01:00

Talvez assim consiga desatrofiar as asas da minha imaginação...

Puzzle de domingo à tarde.

2011-07-22T17:39:00.004+01:00

Rasgar assimetricamente algumas fotografias e reordenar as suas fracções de forma quase instintiva.
Recusar despir o pijama.
Coçar o nariz e rebentar borbulhas.
Esticar as pernas e cruzar os pés.
Abrir de propósito uma tesoura com o intuito de irritar a minha mãe (ela diz que tesouras abertas são sinónimo de "garreias").
Desligar o telefone.
Rodopiar na cadeiras.
Calcular o número de objectos vermelhos no meu quarto (4 almofadas, 3 velas, 3 estojos, 2 tapetes, 2 cortinados, 1 puff, duas canetas, um lápis, um agrafador).
Ver «Os Maias» fechados, a pedirem para serem lidos.
Pensar como é que tenho uma foto do Cristiano Ronaldo (e do Deco, do Maniche e do Miguel) na estante do meu quarto (vestígios da febre do Euro 2004).
Decidir arrancar o Cristiano Ronaldo e fazê-lo efectivamente.
Matutar como é que hei-de tirar os restos do autocolante da madeira do móvel.
Não chegar a nenhuma solução.
Abrir o livro de Filosofia e insistir para mim mesma que tenho de estudar.
Achar que tenho ali tudo o que preciso de saber para o teste e fechá-lo de seguida.
Jogar ao quatro e linha sozinha (e mesmo assim perder).

2009

O que resume a minha experiência de três anos de secundário.

2011-07-22T17:37:00.002+01:00

«Cada intervalo é uma tortura porque não sei o que fazer ou com quem estar, e esteja com quem estiver sinto-me sempre a mais).»

2009

Summer, I love you.

2011-07-14T01:30:00.001+01:00

Descartável.

2011-07-14T01:26:00.003+01:00

E eu, que por vezes até me acho fútil, nunca tinha visto uma coisa assim... Santa paciência...

Countdown - isto e aquilo

2011-06-16T20:16:00.003+01:00

A maior parte dos meus dias é vivida na sombra. Durante anos a fio, foram caindo sobre mim expectativas e mais expectativas, dizendo-me que tinha muito talento e que não me restaria outro caminho senão o do sucesso. Esta pressão tão avassaladora e a fasquia tão alta que coloquei a mim mesma fizeram-me, inevitavelmente, falhar.

Desisti de mim sem oferecer qualquer resistência e mergulhei num abismo em que pegar numa simples esferográfica era fonte dos mais tenebrosos receios. Iria ser sempre pior que na vez anterior, para quê tentar? Não valia a pena, era um esforço em vão.

Até que, depois, veio-me isto. Há mais de um ano que não me surgia. Primeiro, foi-me obrigando a escarvar o lixo dos últimos meses. De seguida, penetrou-me com toda a brutalidade possível, diluiu-se furiosamente em cada átomo meu.

- Pára de choramingar! Pára de ter pena de ti mesma! – gritou-me. – O futuro será sempre mais negro, sim, mas de que serve desistires?... Faz a pergunta mágica...

- Pergunta mágica? Que pergunta é essa?

Reflecti um pouco. Tentei lembrar-me do que tinha despoletado isto anteriormente. A pergunta é: “Que queres?”.

Quero... Quero experimentar aquilo que ainda não experimentei, continuar com as coisas que me dão prazer e fazer tudo o que já fiz e que já me soa irremediavelmente perdido! Enfiar a colher na crosta dura do pudim, sentir a tinta fresca numa tela, pisar os trevos húmidos ao amanhecer, cheirar os refogados da minha mãe! Enterrar os pés na areia molhada, saltar o mais alto que conseguir, ter uma guerra de balões de água! Sujar-me na terra fofa, calçar umas sapatilhas de ballet, disfrutar do silêncio de um bom livro, provar os lábios da minha musa! Quero devorar livros e livros e mais livros! Escrever, escrever, escrever, escrever até me doerem os dedos, escrever até à exaustão (por vezes, até consigo arriscar um verso, vejam lá)!

Sinto em mim a urgência de lutar contra as quadrículas do calendário! Estou eufórica, furiosa com esta inércia que me adormeceu durante tanto tempo, quero viver! Deixar arrumados numa gaveta ódios e rancores, dedicar-me exclusivamente à deleitosa tarefa de amar!

Amar-me a mim, a ti, a nós, a todos os que conheço e aos que nem faço ideia que existem! Quero pertencer a todos e não ser de ninguém, não desejo outra coisa senão abraçar a Humanidade inteira!...

Até aquilo regressar.

Por mais voltas que dê à cabeça, ainda não consegui decifrar o teu olhar.

2011-06-14T18:25:00.002+01:00

Foi tímido, hesitante, lânguido. Pareceu concentrar nele ódio, raiva, inveja, desejo...
Esse desejo que há tanto nos desfaz, e que me recuso a consumá-lo - ao menos, na minha mente, será sempre perfeito...

Um dia fui a mulher da tua vida.

2011-06-14T18:23:00.002+01:00

Se já não mereço esse título, então já não há mais nada a dizer.

I (don't) need a hero

2011-05-22T17:15:00.002+01:00

Sim, eu consigo ser uma cabra. Tenho humores instáveis, tendências depressivas, auto-estima lastimável. Sou repetitiva, histérica, insegura, fútil, imatura. Não sei enfrentar os problemas de frente, não sei lutar por aquilo que amo, nunca tenho forças para viver ou para fazer o que quer que seja. Há anos que só existo porque sim, a minha única ambição é vegetar.

Como alguns dizem, não valho nada. Para a maioria, só sou interessante se contar cusquices ou falar mal dos outros. Não há nada que se aproveite em mim (nem talento nem valores), não faço falta a ninguém senão à minha família.

Isso tudo é verdade. No entanto, não pedi a ninguém que me tentasse salvar. Não necessito de nenhum herói nem das contrapartidas que isso acarreta. Não preciso de estragar a vida a mais ninguém – e pessoas que estragaram a minha já há de sobra!

O primeiro.

2011-05-15T12:16:00.002+01:00

Não fazia ideia que era possível odiar sem primeiro ter sentido desejo, paixão, amor.

Intra-rail - 11 a 20 de Abril de 2011 (Viagem de finalistas)

2011-04-22T23:57:00.007+01:00

Locais visitados: Coimbra, Aveiro, Porto, Guimarães, Braga e Vilarinho das Furnas.

Doze meses.

2011-04-08T00:00:00.002+01:00

Meu pássaro azul,

O mero acaso que te levou a repousar nos meus ramos não poderia ter sido mais feliz.

Foste tu quem me libertou das raízes de um passado áspero e masoquista. Transportaste as minhas sementes e deixaste-as multiplicar em infinitos “eus”( que nunca pensei existirem nestes troncos ocos). Ensinaste-me a enterrar complexos, medos e preconceitos, deste-me liberdade para aprender a viver.

Em suma, trata-se disso mesmo, de libertação. Pensei que eras só tu quem poderia voar, contudo, contrariaste-me e, aos poucos e poucos, foste desvirginando a folhagem da minha alma até chegares até mim.

Graças a ti, deixei de ser uma árvore e inerte e, tal como tu, já consigo voar. Finalmente.

Com carinho. ♥

neura de sábado.

2011-03-26T19:35:00.000Z

A minha vida sem ti pode ser muito mais vazia, mas ao menos é verdadeira.

Torre de Babel.

2011-03-26T18:37:00.002Z

Sinto-me entontecer. Uma amálgama de vozes penetra-me os tímpanos e vai-me ensurdecendo com uma intensidade cada vez maior. Estou exausta, não aguento mais, quero sair daqui.

Estou farta das conversas, das intrigas, das discussões. Farta de tantas pessoas a interrogarem-me o porquê, de me atribuírem tarefas e responsabilidades como se fosse o único ser humano à face da Terra, de despejarem tudo e mais alguma coisa em cima dos meus ombros. Farta de ter de fingir que está tudo bem e de ter de aceitar a incompreensão de quem sabe perfeitamente que não está – Se se estão nas tintas para mim, porque não tenho eu o direito de me estar nas tintas para vocês?! Caramba, sinto-me a sufocar neste cubículo, dêem-me paz!

É só o que quero... Não ter mais preocupações ou chatices, não ter de responder a mais ninguém e ficar a sós com a minha dor. Afinal, é só ela que me resta...

Meu querido pássaro azulado,

2011-03-20T09:56:00.002Z

Desta árvore solitária não há mais flores ou frutos que te possam agarrar. Se és livre e tens asas para voar, porque não haverias tu de seguir viagem?

Com carinho.♥

Considerações sobre a existência - II

2011-03-13T16:14:00.003Z

Hoje não quis existir. É um fardo demasiado pesado que preferia não ter de carregar esta noite.

Embebida neste tédio silencioso, sentei-me em frente ao espelho. Se me observasse durante muito tempo, quem sabe se o meu reflexo não se evaporava... Ou talvez passasse a existir apenas do lado de lá, deixasse a minha matéria aprisionada neste grande vidro e esvoaçasse livremente entre todos os átomos deste planeta.

Contemplo o meu rosto lasso, magro, amarelado – do que ele precisava era de repouso eterno. Os olhos, pequeninos e mortiços, pedem para serem encerrados por um período de tempo indefinido. As rugas mostram-me que já vivi o suficiente, é inútil tentar prolongar-me.

Já chega de mim. Desejo sair de mim mesma e flutuar num nada em que não exista nem tempo nem espaço. Ou então renascer. Sim, experimentar a existência numa outra carne, num sangue que não o meu. Voltar a chorar pela primeira vez, a sorrir pela primeira vez, a caminhar pela primeira vez. Desprender-me das memórias e do conhecimento que fui adquirindo ao longo dos anos. É isso, o ideal seria reiniciar-me por completo!...

O meu reflexo continua preso no espelho – de que serviram os meus desejos e quimeras? Não tenho alternativa senão viver; não há outra solução senão respirar e arrastar-me vagarosamente pelos corredores.

00h00. Menos um dia até ao meu fim. Ultrapassei mais vinte e quatro horas da forma mais vazia e banal possível. Bem, não ter feito qualquer estrago já é suficientemente bom. Afinal de contas, mais vale insignificante e medíocre... do que nocivo e genial.

Considerações sobre a existência - I

2011-03-13T16:09:00.004Z

Ontem escrevi: «Odeio já não conhecer a solidão».

Estava errada, completamente errada. Na verdade, eu nunca a conheci. O bulício das multidões, as mil e quinhentas conversas ao mesmo tempo e os encontrões em que as peles se ousam tocar tornaram-se uma adição incontrolável.

Se não há som ou toque humano que se entranhe em mim, então é um dia perdido. Um dia inexistente. Um dia em que só tive acesso à decomposição fétida da minha finitude. Já não sei respeitar o silêncio ou a ausência: o sangue quente dos que me rodeiam é o meu alimento. A vibração das suas vozes, o ondular dos seus cabelos e a energia das suas mãos passaram a ser as minhas primeiras necessidades. Há que sugar cada movimento, cada rosto enrubescido, cada troca de olhares.

Não há nada mais belo do que uma amálgama de corpos que se roçam, que ousam experimentar,nem que seja por breves instantes, a pele uns dos outros. Nessa fracção de segundos – ao entrar no comboio, ao entregar o dinheiro ao funcionário da loja, no primeiro contacto sexual – a matéria ganha finalmente sentido: fomos dotados de uma parte física para nos tocarmos, para nos avisarmos mutuamente de que existimos. É graças aos outros que existo: sem este toque, este breve instante, eu nada seria, uma vez que este toque me alerta para o facto de estar aqui, de estar viva.

Ainda que seja ilusório, que continuemos a ser tão solitários como se estivéssemos completamente isolados, os outros fazem questão de nos assegurar a maior das nossas tormentas: existimos, efectivamente.

of course you don't care.

2011-03-06T21:46:00.001Z

«O mais irónico de te ter é que, quando não estou contigo, sinto-me a pessoa mais solitária à face da Terra».

é mais comum do que pensamos.

2011-03-03T22:25:00.003Z

Não há dia mais solitário que o dia do nosso aniversário.

A ansiedade com que aguardamos esta data é um misto de emoções: por um lado, ficamos felizes na esperança de termos um dia onde somos a personagem principal; por outro, recheamo-nos de receios até às entranhas. Receio de que ninguém se lembre de nós, que ninguém se dê ao trabalho de tentar que este dia seja um bocadinho mais especial, que as pessoas mais importantes não possam estar connosco, que essas esperadas horas saiam goradas...

Por isso, muitas pessoas, embora o desejem, optam por não “fazer festa”. Afinal de contas, ninguém gosta de chegar à conclusão que é assim tão pequenino e insignificante. Que apesar dos muitos parabéns, happy b-day e feliz aniversário no Facebook, são poucos os que perdem cinco minutos para nos fazer um simples telefonema. Que a tal pessoa nem se deu ao trabalho de se lembrar que existimos.

É devido a tudo isto que há não há aniversário em que eu não me desfaça em lágrimas e não me sinta do tamanho de uma formiguinha. Contudo, nem tudo são desgraças, frustrações e outras infelicidades. É que é também neste dia que somos surpreendidos com pequenos pormenores: afinal, ainda existem algumas pessoas que se preocupam connosco. Que gostam de nós a valer.

E só por isso vale a pena envelhecer.

Nem sempre o medíocre é péssimo.

2011-02-27T16:49:00.001Z

Às vezes, é até melhor que o óptimo. Existe na mediocridade bom senso, equilíbrio, estabilidade – no fundo, uma certa ignorância ou inconsciência que permite a felicidade.

Mas se assim o é, se traz todas essas vantagens, porque é que a rejeito?

25 de fevereiro

2011-02-25T22:41:00.001Z

Hoje estive num dos nossos últimos locais. No jardim onde trocámos os nossos últimos beijos. No verde dos nossos derradeiros momentos.

Estremeci de tanto sentimento a aflorar de dentro de mim: quis passar por ti e ficar imóvel, frente a frente; quis abraçar-te com toda a força do mundo e pedir-te que nunca mais me deixasses; quis rir pelas boas memórias e chorar pelas más.

Estas centenas de dias que nos separam já deveriam ter sido suficientes para te riscar da minha lista de rancores. Não foram. Ainda estás tão presente...

Novo ciclo.

2011-02-19T12:09:00.004Z

Passei metade da minha adolescência (eu e muita gente!) a tentar encontrar os elementos que definiam com perfeita correcção a minha identidade: a roupa que vestia, a música que ouvia, os passatempos com que ocupava as minhas horas livres.

Hoje em dia, tenho no meu guarda-roupa tanto sweats largas como minissaias justas, oiço quase todos os tipos de música, não faço nada de nada nos meus tempos livres (quase não os tenho!).

A verdade é que não há nada que me distinga no meio de uma multidão, não possuo qualquer identidade. Por um lado, é mau (esta aparente insignificância pode-me dificultar - para não falar em inviabilizar – a minha carreira futura); por outro, sinto que o meu interior possui um valor inestimável.

As pessoas sabem quem eu sou por ser quem sou, e não pelas muletas que me acompanham. E isso põe-me feliz.

Memória de peixe.

2011-01-30T15:11:00.000Z

Ainda só passaram duas semanas, e já voltou tudo ao mesmo... Tudo igual...

Mataste-nos quando acendeste aquele cigarro.

2011-01-20T18:12:00.000Z

E eu desejo voltar atrás e apagar a chama maldita. Retirar todo o fumo que penetrou nas tuas entranhas. Desfazer em microscópicos retalhos as cinzas pelas quais estavas faminta.

Acendeste-o, e incendiaste tudo o pouco que restava. Pois bem, adeus, até um dia.

«ainda».

2011-01-14T22:38:00.000Z

Amo-te cada vez menos.

A cada dia que passa, afastamo-nos mais um quilómetro e não posso negar o quão feliz me sinto ao afirmá-lo. O “para sempre” está cada vez mais longe... e começo a duvidar de que alguma vez se cumpra.

Foi contigo que vivi alguns dos melhores momentos da minha vida. Que perdi pudores e preconceitos. Que cresci e amadureci. Foste tudo durante tanto tempo!... Mas também foste tu quem quis o adeus definitivo. Como é que me podes julgar por ter seguido em frente? Como é que consegues levantar a cabeça e dizer que ainda sou a mulher da tua vida?

Tenho pena. Pena de ti. Pena de mim. Pena de nós. Pena de ter achado que ser amada era (apenas) aquilo que tu me davas.

Espero ver-te dentro de alguns meses e ver um novo “tu”. Um “tu” mais adulto, mais homem, mais sensato, menos impulsivo. Um “tu” como aquele que eu tive nalgumas maravilhosas tardes de Inverno. Um “tu” que ainda valha a pena continuar a amar... Nem que seja só um bocadinho.

Prisão.

2011-01-05T18:49:00.000Z

Tenho pés e mãos acorrentados. Aonde quer que vá, o ruído causado pelas grilhetas persegue-me. Desesperada, sento-me, apática em toda a inércia da minha matéria.

Não há mais nada a fazer. Não há passo que dê ou deixa que pronuncie que fuja ao controle de quem tão atentamente me vigia. Sinto-me sufocar.

O juízo final está cada vez mais próximo e não há como o evitar. Já lutei de todas as formas possíveis para obter a liberdade: apresentei longos requerimentos aos meus julgadores, esforcei-me por contribuir para o bem comum, engoli até à exaustão todos os sapos possíveis de ouvir nesta cela.

Estou cansada. Não aguento mais. Resignei-me a aceitar a brutalidade de quem me traz a refeição quente do dia, sacudi os meus lençóis e, finalmente, sonhei com mãos dadas, sorrisos quentes e a brisa marítima.

As luzes apagaram-se. O luar ilumina as grades. As grades. As grades do meu lar.

Pequenas vitórias.

2011-01-03T15:29:00.001Z

Esta foi a primeira vez em quatro anos que não escrevi "perder peso" nos meus objectivos de ano novo.

Balanço do ano 2010

2010-12-29T15:43:00.005Z

2010 foi, para mim, um ano que quebrou toda a rotina.

Desde 2007 que a minha vida tem girado à volta de meia dúzia de pessoas: mesmo que muitas vezes saísse magoada, eu voltava a tentar, voltava a insistir. Dava tudo por aqueles que julgava merecerem ser amados. Este ano, todo esse ciclo se quebrou.

Embora continue perdida em alguns aspectos, passei a ter mais confiança em mim, a preocupar-me menos com a opinião dos outros em coisas que só a mim dizem respeito e a desdramatizar uma série de coisas que antes me afectavam tanto.

Li imenso, aprendi como nunca, ganhei uma outra visão da própria vida; contudo, a nível artístico, foram meses de puro desastre. Mal escrevi, mal fotografei. [quiçá uma resolução de ano novo...] Sinónimo de estabilidade emocional, sem dúvida. E até isso tem um preço a pagar.

Aproveitei o meu verão ao máximo, pois embora tivesse menos tempo livre, utilizei cada um desses bocadinhos para me divertir. Foi, sem dúvida, um dos melhores de sempre.

Só tenho a agradecer por todo o apoio que tenho recebido, e reconhecer que realmente existem pessoas boas. Pessoas que merecem ser amadas. Pessoas como tu. ♥

As coisas belas são merecedoras de toda a contemplação...

2010-12-26T20:03:00.002Z

mas difíceis de serem verdadeiramente amadas.

Once again...

2010-12-20T14:49:00.000Z

«Lamento, mas não sou assim como me pintas. Sou melhor, absolutamente melhor. Mas claro, como é que tu podes saber isso?
Os teus dogmas só te permitem ver aquilo que os teus olhos ignoram distorcer.»

2010-12-18T18:01:00.001Z

Era bom que uma pessoa chegasse para nos fazer felizes.

Bad bad day.

2010-12-13T14:45:00.001Z

É impossível o dia de hoje piorar mais.

Question of trust.

2010-12-11T21:11:00.001Z

Este é o terceiro ano que passamos em conjunto. Passei quase um verão inteiro contigo. Vou contigo para todo o lado, conheço as tuas qualidades e os teus defeitos, conto-te centenas de peripécias que ocorrem na minha vida quotidiana.

Apesar de tudo isto, ainda não consigo classificar aquilo que nós temos como uma amizade. É muito difícil para mim voltar a confiar nas pessoas... e tu também não ajudas.

E pronto!

2010-12-09T18:58:00.001Z

Acabaram-se os testes, os trabalhos e todas as tarefas escolares!

(o merecido descanso!)

24/11/10

2010-12-01T12:39:00.001Z

«Hoje, está-me a dar a nostalgia. É dia de greve, não estou a estudar, mas também não saí de casa. Fiquei aqui a vegetar, sem ver ninguém, sem aproveitar o dia. Completamente sozinha.

É aqui que me lembro das manhãs de greve que costumava passar contigo. Sempre sentados naquelas escadas, imobilizados no tempo. Cheirava a terra molhada e o sol de Outono iluminava-nos com uma intensidade cada vez maior.

Eu corava. Tu beijavas-me. Eu chorava.»

Neura.

2010-11-25T16:26:00.002Z

Sei que está prestes a acontecer. Sinto os sinais e não os posso ignorar.

Digo frases ao acaso e sem sentido. Preencho-me de tédio até às entranhas. Rejeito quem me tenta pôr um sorriso no rosto. Mergulho em todas as memórias de um passado aparentemente feliz, e por lá me afogo.

Perdi tudo o que tinha... e tudo o que era. Já não me resta nada. Já não sou nada. Aquilo que eu faço todos os dias não é viver, eu limito-me a observar os ponteiros do relógio seguirem o seu rumo. Mas, afinal de contas, para quê viver? Onde é que está escrito que temos de lutar pela nossa felicidade?

Desperdiçamos todo o tempo que temos a tentarmos ter as melhores notas, a sermos os melhores namorados, a rodearmo-nos dos melhores amigos. De que serve esta sede de excelência? Não nos podemos limitar a ser medíocres?

Eu não quero ser a melhor, nem a mais perfeita, nem a mais inteligente, nem a mais simpática, nem a mais popular, EU NÃO QUERO SER NADA!

Não quero ser nada... a não ser tudo aquilo que eu já fui.

Love(less).

2010-11-25T16:10:00.000Z

No dia 17 de Fevereiro de 2008, escrevi:

«Tenho medo que (...) só sintas interesse pelas minhas pernas, ou seja lá o que for.»

Agora que já tiveste as pernas, as coxas e tudo o resto, queres mais. Porém, é justamente isso que eu não te consigo dar.